Мать и дочка: разорвать пуповину сложно, но необходимо. Как спастись от переизбытка материнской любви? Преодолеть психологическую зависимость от матери

Ответы психологов

хочу с мужем снимать квартиру и жить сами,не быть зависимыми от нее. квартиру вернуть обратно. что делать? правильное ли это решение??таким образом смогу ли я освободить свою голову от психологической ??

Как минимум наполовину - сможете. Сможете дать понять, что вы - взрослый человек. Сможете больше не подвергать себя манипуляциям, ведь маме просто будет не на что давить хотя бы в финансовом смысле. А нет финансовой зависимости - хотя бы наполовину нет и психологической.

Касательно психологической - вся она, большей частью, строится на чувствах вины и долга, на страхах , о которых вы и пишете. Чтобы хотя бы отчасти с ними разобраться, почитайте вот эту статью: http://psyhelp24.ru/parents-children/

Возможно, вы сможете в процессе чтения разложить для себя "по полочкам", кто кому и что на самом деле должен касательно отношений дети-родители.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Здравствуйте Анна,с вниманием прочла ваше письмо и считаю ваш вопрос своевременным. Ваша фраза:

мама меня очень сильно контролирует,она подарила нам квартиру,дает нам ,плотит коммунальные услуги и не дает нам как то пошевелиться самим. .

для меня ключевая и вот почему:

Ваша мама рано осталась без мужа и весь смысл жизни перенесла на вас,свою единственную дочь. Для нее очень важно,чтобы вы,то есть ее смысл жизни,были всегда рядом с ней, чтобы она могла по прежнему вас видеть,контролировать, направлять и учить,как надо жить,а как не надо. Вы совершенно не научились быть самостоятельной,делать Выбор и каждый раз думаете о том,что скажет мама, как отреагирует, и это вызывает у вас и напряжение и страх и чувство Вины.

Почему же так происходит? Дело в том,что если мама вас отпустит в свободное плавание,у нее теряется смысл ее жизни.Это мамина самая главная ошибка-жить кем то другим (вами), а не собой и своими интересами.

Поэтому она покупает вам квартиру, дает деньги и тем самым,покупает себе право вмешиваться в вашу семейную жизнь.Это ее вторичная выгода -сделать Добро ,но на каких то условиях. Настоящее Добро делается Бескорыстно ,человек делает это от Души и ничего не требует взамен. Это как врач,который принимает роды ,спасает жизнь,он делает это бескорыстно, в силу своей профессии и это не значит,что теперь все роженицы и спасенные им люди должны ему всю жизнь что то. Мама -это тоже своего рода профессия и мамами становятся сами женщины,которые хотят иметь детей,создать семью, получить массу положительных эмоций от общения с малышом. Ни один ребенок не Просит свою маму его родить, хотя бы потому,что его просто нет пока на этом белом свете.

Поэтому избавляйтесь от чувства Вины , и научитесь иметь свои права и пользоваться ими. . Решение ваше принято правильно, если не получится разграничить свою личную территорию семьи от маминой,то лучше самим снимать квартиру и наконец то стать в ней хозяйкой. Любить маму это не значит полностью жить по ее указке ,это значит,что вы достаточно Взрослая Личность и у вас есть свое мнение обо всем и обо всех и это не мешает вам Любить маму за то,что она есть у вас и не обязательно всегда иметь с ней одно и тоже мнение. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Анна, здравствуйте!

Ваш отказ от проживания в квартире, которую она подарила, может быть расценен ею, не так, как Вы себе это представляете. Это не подчеркнет Вашу тенденцию к независимости, а расценится ею, как Ваша неблагодарность...

В связи с этим, попробуйте внутренне себя перестраивать. Не идите на открытые конфликты. Но формируйте свою позицию так, что Вы имеете право на свое мнение.

Слова, адресованные матерью собственным детям, наделены особой силой. Стоит только вспомнить древнюю традицию благословления ребёнка, благодаря которой он получает поддержку всего рода. Но бывают ситуации, при которых человек получает не помощь, а негатив. Такое действие имеет материнское проклятие - одна из самых опасных программ, достигающих цели практически всегда. В чём же заключается подобное воздействие, и есть ли способы избавления от него?

Что собой представляет материнское проклятие?

В большинстве случаев проклятия произносят осознанно. Люди, которые делают такой посыл, хотят нанести вред человеку, наказать его за какие-то поступки или отомстить. Например, колдуну для создания энергетического канала с жертвой нужно провести специальный ритуал. Ведь только после открытия этого пути у чёрного мага появляется возможность передачи негатива. Подробнее узнать, что такое проклятие и о способах защиты от него, можно, посетив наш сайт . Также многих может заинтересовать информация о том, как можно избавиться от этого вида негатива .

Но проклятие матери - это воздействие другого рода. Оно не требует проведения специальных обрядов, поскольку связь женщины и ребёнка формируется сразу же после зачатия. И буквально сразу же все помыслы и слова, вольно или невольно сказанные в адрес своего ребёнка, воздействуют на него по-разному. Другими словами, женщина только формулирует какой-то посыл, а с его передачей проблем нет.

Мать может только разозлиться или разнервничаться, и любое её слово, брошенное в адрес собственного ребёнка, ударит его со всей силы, приводя в действие проклятие. Нередко женщины бездумно выкрикивают фразы «Будь ты проклят!», «Взяли бы тебя черти!», «Чтоб ты провалился!», «Пропади ты пропадом!» и другие. И мало кто из них задумывается о последствиях, которые обычно возникают после таких проклятий.

Очень редки случаи, когда мать не любит своё дитя и проклинает его осознанно. В большинстве случаев несдержанность и чрезмерная эмоциональность провоцирует агрессию. Обычно женщины жалеют о случайно сказанных страшных словах и пытаются загладить свою вину. Однако исправить ситуацию очень сложно: программа запущена, и проклятие, посланное на дочь или сына, начинает действовать. А если подобные ситуации случаются часто, то сила материнского проклятия возрастает.

Материнское проклятие: признаки

Чем раньше будет распознан негатив, наведенный матерью, тем легче можно будет его устранить. В большинстве случае люди ощущают действие материнского проклятия, поскольку его симптомы очевидны:

1. Чувство полной зависимости от своей родительницы. Нередко даже у взрослых людей с твёрдым характером, которые уже успели обзавестись своими семьями, присутствует чувство подавления собственной матерью. Они не всегда понимают причину подобного явления, и в чём конкретно оно выражается - данное ощущение является чисто интуитивным.
2. Слова гневной или раздражённой матери всегда сбываются. Понимание этого приходит постепенно: в определённое время человек начинает чётко осознавать, что он проживает жизнь, которая когда-то была предсказана его родительницей.
3. Ухудшение общего самочувствия, слабость, проблемы на работе, в семье, длительные депрессии.

Действие материнского проклятия, подобно порче, распространяется на все сферы жизни человека. Основной негатив приходится на ту часть жизни, которую мать «сглазила». Однако эта деструктивная программа направлена и на полное разрушение нормальной жизни человека.

Материнское проклятие: последствия

Обычно негативные последствия после слов, произнесённых ребёнку в гневе, наступают очень быстро. Как действует материнское проклятие, можно понять на простых примерах из жизни. Если мать, разгневавшись на своего ребёнка, желала ему смерти, он действительно через некоторое время может погибнуть. Крик матери - «чтоб ты пропал» - вскоре может материализоваться и ребёнка могут убить либо похитить.

После слов «будь ты проклят», сказанных гневной матерью, судьба проклятого человека может не сложиться: дочери сложно будет найти себе избранника, а сыну - создать хорошую семью. С течением времени ситуация усугубляется и проклятие полностью сковывает жизнь человека. Он не может ни кем дружить, поскольку, по непонятным причинам, люди избегают общения с ним. Причём никто не может дать вразумительных объяснений, почему возникает дискомфорт при общении с проклятым человеком.

То, что на человека наложено проклятие, люди чувствуют энергетически или интуитивно. Низко опущенная голова и потухший взгляд - типичные признаки того, кто проклят своею матерью. Несложно также понять, когда проклят ребёнок. У него всегда низкая успеваемость в школе, даже при наличии способностей к учёбе. Просто у ребёнка отсутствует интерес познавать что-то новое. Ведь он живёт в семье, где очень часто звучат проклятия.

Защита от материнского проклятия

Ребёнок рождается абсолютно беззащитным. На уровне подсознания он воспринимает слова своей матери как истину и абсолютно не ощущает надобности сопротивляться. А проклятие матери способно действовать, даже если:

• человек взрослый и давно живёт своей жизнью (энергетическая связь всё равно не разрывается);
• женщина давно раскаялась и хочет вернуть время вспять, чтобы забрать страшные слова обратно;
• к магии в семье относятся скептически, не веря в порчи, сглазы и проклятия -негативные воздействия могут существовать независимо от того, верят в них или нет.

Тем, кому интересна информация о том, какие бывают виды порчи , а также о том, как избавиться от подобного рода негативов , включая простые и доступные способы , могут посетить наш сайт, и подробно с ней ознакомиться.

От проклятия матери защититься очень сложно, но вполне реально. Самое главное - понять, что отношения с женщиной, которая дала жизнь, разрушительны. Поэтому, несмотря на семейные чувства, следует начать сопротивляться. Максимальная защита от подобного проклятия возможно лишь тогда, когда негативная программа ещё не начала действовать. Например, в случае, когда мать часто наносит оскорбления и несправедливо в чём-то обвиняет, но реальных угроз пока не произносит. Также ритуал можно провести с целью предотвращения усугубления напряженных отношений.

Для его проведения необходимо взять церковную свечу, зеркало и фотографию своей матери. Фото нужно прислонить к зеркалу, а затем при зажженной свече прочитать слова заговора: «Ты меня родила, в чреве носила, от зла оберегала, от себя не защитила. Пускай же твоё зло тебе достанется, а меня не тронет, в зеркале отражается». Нужно дождаться полного догорания свечи. Зеркальце, использованное в ритуале, нужно всегда носить с собой, оно должно быть рядом при разговорах с матерью. Теперь оно будет своеобразным талисманом, защищающим от проклятия. Фото, которое использовалось в обряде, нельзя хранить дома - лучше всего отдать его родительнице.

Как снять материнское проклятие?

Проклятие матери снять самостоятельно очень сложно. При его наличии лучше всего обратиться за помощью к сильному экстрасенсу или народному целителю , который проведёт специальный обряд и, при необходимости, переложит деструктивную программу на какое-либо животное, тем самым отведя беду от проклятого человека и себя. Но перед этим желательно ознакомиться с отзывами людей, которым он уже помог в подобных ситуациях .

Но можно попробовать снять негатив самостоятельно. Для этого нужно зайти в церковь при отпевании умершего незнакомого человека. Затем следует купить свечу и встать в непосредственной близости от родственников покойного, которые стоят возле гроба. При отпевании нужно 13 раз про себя произнести следующие слова: «Новопреставленный, у жизни забранный, в гробу почивающий, на людей не глядящий. Забери моё проклятие. Во имя отца и сына и святого духа. Аминь». Чтобы обряд считался законченным, нужно обязательно посетить церковь на 9-й день и 40-й. Каждый раз нужно ставить по три свечи, приговаривая при этом: «За упокой материнского проклятия».

Некоторые люди для снятия негатива, насланного родительницей, читают специальную молитву от материнского проклятия. Но для того, чтобы она действительно помогла, её прочтение нужно осуществлять в трёх разных православных храмах. Очень тяжело жить, зная, что самый близкий человек, является причиной всех неудач. Бывают случаи, когда родство не способно обеспечить крепкую духовную связь. А именно кровная близость в не позволяет избавиться от проклятия. Однако сдаваться ни в коем случае нельзя: если человек верит, у него есть шанс изменить жизнь к лучшему.

Надежда Суворова

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

1. Когда мать примеряет на себя роль подруги . Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
2. Мать ведет себя, как сестра . В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
3. Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал . Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
4. Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок , то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
5. Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери . Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Отношения со взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

• помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
• поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
• давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
• не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
• не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
• устраивайте теплые семейные вечера;
• интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери. По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность. С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

• сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
• уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
• научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
• балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
• проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;
• доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
• развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
• отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
• возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция. С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ему достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения. В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.

Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных. У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается в неполных семьях, у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью. Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

• холодность со стороны матери;
• безучастие в личной жизни ребенка;
• жестокое обращение и рукоприкладство;
• воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:

• замкнутости ребенка;
• неуверенности в своих силах;
• неумению быть женственной;
• незнанию своего предназначения;

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе. Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

1. мама не счастлива в личной жизни;
2. она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
3. мать инфантильна;
4. она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Как подавить чувство ревности:

• Сделайте маму счастливой . Говорите ей, какая она красивая, спрашивайте советов, .
• Расширьте кругозор матери . Привейте ей любовь к литературе и другим видам искусства. Покажите, что в мире много интересных занятий.
• Помогите устроить личную жизнь . Научите пользоваться интернетом и .
• Уделяйте ей время . Собирайтесь в кругу семьи, обсуждайте дела, новости, новинки кино.
• Простите ей ревность .

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.

12 февраля 2014, 17:29

Отношения с мамой - это самые первые отношения в нашей жизни, самые эмоциональные и самые близкие. Они оставляют неизгладимый след в душе и формируют будущую личность. Мама - первый источник, из которого мы черпаем любовь. В большинстве случаев связь с мaтерью остается крепкой до старости. Но если эти отношения не складываются, peбенок переживает это как трагедию, и сколько бы ни было ему лет, боль остается такой же острой. Особенно сложно эти конфликты переживают дочери, такова психология отношений матери и дочери, как взрослой, так и маленькой.

Эмоциональная связь между мaтерью и дoчерью зависит от мaтери, именно она задает тон в этих отношениях, и даже если дочь ведет себя вызывающе, то ответственность за ее поведение и воспитание все равно так или иначе лежит на мaтepи.

Что влияет на отношения матери и дочери?

1. Рождение - это первое испытание для обеих. Оно может быть травматичным и рискованным, для матери это еще и гормональная перестройка организма, и, возможно, послеродовая депрессия. Для дочери тяжелые роды могут вылиться в отсутствие эмпатии и эмоциональной связи с мамой.
2. Физиологические процессы - взросление дочери идет у матери на глазах, так же как и дочь наблюдает старение матери. Это может вызывать как зависть у матери, так и недоверие и страх у дочери.
3. Развитие индивидуальности дочери - в 3-4 года каждый ребенок начинает творить, искать себя, проявлять индивидуальность. И не всегда это вызывает позитивное отношение у матери. Возможно, матери захочется видеть дочь в ином качестве. Если принять особенности развития дочери не удается, между ней и матерью вырастает стена непонимания.
4. Женственность - одним из самых сложных испытаний для матери может стать признание того, что дочь созрела и ее сексуальность оказывает влияние на противоположный пол.
5. Рождение детей у дочери - самый важный момент совместных испытаний отношений матери и дочери. Если мать станет проявлять чрезмерную опеку, пытается манипулировать и проявлять слишком много контроля, это может закончиться изоляцией матери от общения. Взрослая дочь не захочет впускать ее в свою жизнь и в свою семью. Таких ситуаций, к сожалению, очень много.

Этапы развития отношений дочери и матери

Стадия симбиоза. Для девочки до 12 лет мама - образец для подражания, малышка привязана к семье, родители - центр ее мира и сферы чувств, и она мало жизнью сверстников постольку-поскольку.

Стадия бунта. От 12 до 18 лет - подростковый период, когда девочка превращается в девушку, и гормональные бури в ее организме определяют ее поведение и эмоции. Девушка хочет независимости, самостоятельности, авторитет родителей снижается, и начинаются первые сложности в отношениях с мамой. Дочь начинает критически оценивать и мать, и ее взгляды, и воспитание, и это, естественно, задевает мать за живое. Чтобы не потерять доверие дочери, мать должна давать ей понять, что любит ее безусловно, при любых обстоятельствах. Чрезмерная опека может привести к росту конфликтов со стороны дочери-подростка. Еще хуже строгое воспитание, при котором девочки вырастают с убеждением, что любовь необходимо заслужить. Таких девушек ждут большие сложности с построением отношений с мужчинами.
В этот период очень важно общение матери и дочери, но мать должна понимать и уважать право своей дочери на тайны и не пытаться получить эту информацию против воли дочери. Девочка учится принимать самостоятельные решения в своей жизни, и лишняя опека ей не нужна. Укреплению доверия между матерью и дочерью может послужить просьба матери дать совет или обсуждение проблемы в ключе «А как поступила бы ты?»
Семейные традиции и маленькие общие женские секреты, сложившиеся задолго до переходного периода у дочери (например, конкурс выпечки или поход в парикмахерскую), позволят маме и дочке укрепить свой собственный мир.

Стадия сепарации. От 18 до первых постоянных отношений или замужества - дочь уже выросла и готова строить свою личную и профессиональную жизнь, не спрашивая никого, но матери тяжело с этим смириться. Она по-прежнему будет пытаться поучать, запрещать, критиковать все то, что выбирает дочь, но это только обостряет взаимоотношения между ними. Основная задача матери - постараться наладить отношения и с подругами дочери, и с ее избранником, чтобы, во-первых, убедиться, что никто из них не опасен ее девочке, а во-вторых, чтобы избежать конфронтации с ней самой. Именно в этот период, если матери удается принять то, что ее дочь - отдельная личность со своим миром и собственной жизнью, происходит укрепление ее отношений с дочерью, но уже не с родительской, а с дружеской позиции.

Стадия независимости. От замужества до взросления внуков - мама по-прежнему хочет принимать участие в жизни своей дочери, помогать ей в воспитании внуков, старается быть полезной, так как очень тяготится нехваткой внимания, а порой переходит грань и продолжает читать нотации. Она по-прежнему, если ей не удалось сделать это раньше, не может принять тот факт, что ее дочь давно выросла и уже сама стала мамой. И здесь на первый план выходит проблема разделения близких людей.
Оно начинается в момент появления дочери на свет, а продолжаться может всю жизнь. Именно это и становится почвой для бесконечных конфликтов матери и взрослой дочери. И такие конфликты есть в каждой семье, без исключения.
Ни одна мать не может спокойно отпустить своего ребенка: так в ней говорит страх перед приближением старости. Разделение произойдет только в том случае, если отношения матери и взрослой дочери - зрелые, в них есть уважение друг к другу и принятие различий и дистанции между обеими женщинами. В противном случае неизбежны конфликты между матерью и взрослой дочерью, и чем ближе мать и дочь, тем длительнее процесс разделения. после разделения имеют все шансы стать более терпимыми, удастся наладить сложные отношения и с дочерью-подростком, которая только начинает считать себя взрослой.
Настоящее разделение - это когда мать и дочь общаются между собой как две зрелые женщины, каждая со своим жизненным опытом и личностными особенностями. Нет, не подруги - подругами мать и дочь в принципе не могут быть, такова жизнь.
Для того, чтобы наметить путь к разделению, которое принесет гармонию во взаимоотношения матери со взрослой дочерью, вы можете обратиться на консультацию к семейному психотерапевту, который поможет вам увидеть происходящее глазами дочери.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся семейных взаимоотношений. Если вы с мамой или взрослой дочерью с трудом находите общий язык, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи .

Стадия благодарности и уважения , лучшего времени взаимоотношений матери и дочери. Она наступает, когда мать и дочь прошли все стадии слияния и разрыва и теперь выстраивают отношения друг с другом как отдельные взрослые люди, как женщины, которые состоялись как личности, каждая со своим миром и опытом.

Если мать не любит дочь

К сожалению, так тоже бывает. Или дочь оказывается нежеланным ребенком, или она слишком похожа на отца, который предал мать, или ее рождение было слишком травматичным и сложным для матери, или мать склонна к мизогинии, или променяла дочь на карьеру - девочки в таких семьях вырастают робкими, неженственными, не умеющими выстраивать общение с окружающими, неуверенными в себе, лишенными желания иметь своих детей. Отношение матери может проявляться по-разному:

• она может навязывать дочери чувство долга перед нею;
• она не интересуется жизнью дочери;
• относится к ней холодно;
• проявляет агрессию и рукоприкладство, материт и унижает свою дочь.

О том, какие жизненные коллизии ожидают таких девушек во взрослой жизни в результате ужасных отношений с матерью, психологи знают не понаслышке. Обычно требуется много консультаций и много работы над собой, чтобы вернуть личности девушки целостное и гармоничное Я.

Трудно назвать любящей родительницей и авторитарную мать, которую совершенно не интересует внутренний мир ребенка, которая осуществляет тотальный контроль над поведением дочки и навязывает ей свою линию поведения. В этом случае все зависит от силы воли дочери. Если она слаба, то девочка вырастет безынициативной и инертной, если сломать ее характер матери не удастся, то дочь, скорее всего, сбежит из дома при первой возможности и надолго прекратит общение со своей матерью.

Основные ошибки матери в отношениях с дочерью:

• навязывать свои идеалы, пытаться вылепить из дочери то, чем в свое время не стала сама мать. Это закончится либо серьезным конфликтом вплоть до разрыва отношений, либо неврозом у девушки, которая не смогла отстоять свое мнение и свой выбор;
• телесные наказания - девочек это надламывает раз и навсегда. Особенно страшно, когда удар наносит отец;
• внушение дочери чувства неоплатного долга перед матерью, который может быть искуплен только аналогичной жертвой дочери: ей или придется полностью посвятить себя матери, или считаться неблагодарной эгоисткой;
• очернение отца, каким бы он ни был - ведь в вашей дочери половина генетического набора от него, кем же ей себя считать? Перекладывать на дочь ответственность за того, кто участвовал в ее зачатии - большая низость;
• навязывать негативное отношение к мужчинам и сексу, беременности и родам. Все это приведет к огромному внутреннему конфликту между растущей сексуальностью и мамиными запретами, паническим страхом отношений и как закономерность - неудачным выбором партнера: это скорее всего будет абьюзер или асоциальный тип;
• недовольство выбором дочери даже при его замечательном отношении, уважении и любви: зять постоянно критикуется, так как у мамы свои соображения об идеальном спутнике жизни дочери - либо дочь примет это, либо отстранится от матери до полного нежелания информировать ее о своей личной жизни;
• нежелание отпустить дочь в ее собственную жизнь, попытки «жить всем вместе большой семьей».

Варианты решения проблемы со стороны дочери:

• если общение причиняет только дискомфорт, наверное, стоит на время увеличить дистанцию с мамой и постараться разъехаться. Чаще всего это сложное решение идет на пользу, и отношения удается наладить;
• найти общие интересы с мамой, ведь вы столько лет прожили под одной крышей, и развивать их;
• разумный диалог, который, возможно, сложится не с первой попытки - но если приложить максимум усилий и найти верные слова, то донести можно практически любую мысль.

Старайтесь «читать между строк»: мама не всегда может проявить свою заботу о дочери, даже взрослой и опытной, в другой форме, кроме привычных нравоучений. Она просто хочет оставаться важной для вас. Просто попытайтесь встать на ее место.
Не забывайте благодарить ее, даже если она не желает признавать, что дочь выросла. Мы для мам навсегда остаемся 4-5-летними детьми. И несмотря на то, что мы не просили своих родителей о рождении, и что решение дать нам жизнь было осознанным с их стороны - мы должны помнить о том, что ради нас мать и отец от многого отказались.
Если взрослой дочери удается гармонизировать свои , в ее жизни все встает на свои места и меняется к лучшему: карьера, дела на личном фронте, финансовая сторона, отношения с собственными детьми. Принимая маму, мы принимаем Женщину в себе. При этом граница в отношениях взрослой дочери с мамой должна быть определена однозначно: это ваша личная жизнь, ваш выбор профессии, места жительства, друзей, имиджа, увлечений, способа времяпровождения и воспитания ваших детей.

Верно то, что мы остаемся детьми для наших матерей. Но ведь и они - тоже в свою очередь чьи-то дочери. Иногда ставить себя на место своей мамы - значит, получить богатейший опыт и понимание происходящего между вами. Я готов помочь вам найти согласие с вашей мамой, если отношения ладятся с трудом.

Вы можете обратиться на консультацию к семейному психотерапевту. Сделать это очень просто с помощью электронной формы обращения на сайте или звонка по указанному номеру. Консультацию мы можем провести как лично, в кабинете в центре Москвы, так и при помощи скайпа, качество психологической помощи при этом не изменится. Общение полностью конфиденциально с моей стороны.

Стать по-настоящему взрослой – для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако миссия выполнима. В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить.
Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь. Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным.
Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.
Для девочки мать – совершенное всемогущее существо одного с ней пола.
Это позже (примерно с трех до шести лет) она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери (по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви»), но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство.
Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?» Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.
Постепенная сепарация (отделение от родителей) создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность. Это способность различать, что принадлежит мне, а что – другому.
Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать – существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала.
Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.
Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается. А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего так и не отделился от них.
Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.
Третий не лишний
Противоречия и конфликты (явные или скрытые) всегда присутствуют в отношениях матери и дочери.
Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца. В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество.
В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.
Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери – это отношения не двух, а всегда трех человек.
Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери». Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь.
Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец (или партнер матери). Идея, увлечение, работа – то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.
В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается. Любой третий – фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений.
Далеко и близко
Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин.
Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину». Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности – так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель.
Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой.
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое.
Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает – возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки. Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери.
В ответ у дочери проявляются тревоги – страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться».
При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь». Но за этим скрывается отвержение.
Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке. И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся.
Путь к свободе
Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.
Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери. Слишком близкие отношения взаимны.
Часто только кажется, что «мама не отпускает», – перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую.
Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?
Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать – или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит...

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину?
Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины.
Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.